Dovresti guardarti con i miei occhi, bimba. Mentre ti sforzi di pensare a qualcosa di bello per costruirti un sorriso meraviglioso da fotografare, ignorando che la meraviglia sei tu. Dovresti smetterla di torturarti le dita, perché non è con quelle che stai imparando ad afferrare il mondo. E tutto scivola, lo capisco. E tutto ingombra, capisco anche questo.

E siccome faremo un po’ di strada insieme, dimmi se riuscirò a starti correttamente a fianco. Perché è solo lì che dovrò stare. Accanto. Dovresti smetterla di trattenere sogni e respiri. Di abituarti al magone in gola, al punto tale da dargli un soprannome.

Prendile, le carezze, quando la vita ha le mani pulite. Ubriacati di gioia, quando non è il solletico a farti sbellicare dalle risate. Dovresti sapere che oceani profondi sono i tuoi occhi. Come mi perdo, tutte le volte, a guardarci dentro. Nel mare in tempesta, sarò l’onda buona e l’isola su cui approdare.

Fammi porto, bimba.
E io ti proteggo.
Vedimi come un vento buono.
E io ti spingo.

Chiedimi aiuto. E avrò la forza che solo tu mi fai inventare. Dovresti sentirti, mentre canti e tutto il mondo diventa silenzio; mentre piangi e il mio cuore diventa un minuscolo punto. E le stelle ti fanno posto, quando vedono i tuoi occhi. E un’alba nasce più di una volta, in un solo giorno, quando superi i tuoi blocchi.

Ho saputo creare la vita e quella vita sei tu. E tu me la restituisci tutte le volte che sorridi. E me la togli tutte le volte che soffri.

Lo capisco, bimba.
Purché mi rimanga un unico respiro di madre che porti in sé l’eterno.

Quello per amarti.

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“Non andartene docile in quella buona notte, infuria, infuria contro il morire della luce” così scriveva Dylan Thomas, così auspicava che l’uomo al capolinea uscisse di scena. Così tuttavia non è, così non è stato e certamente così non sarà, perché quando il sipario si chiude e le luci perdono di intensità, lì l’attore assapora il meritato riposo, brama quasi la fine di quell’atto tanto lungo quanto arduo.

Quel fetore nauseabondo di ferro e sangue digerito mi accompagnerà fino alla fine di questa meschina messa in scena, parole d’affetto che non leniscono né tantomeno consolano, occupano il mio tempo oramai trasmutato in moneta sonante per vivere le gioie che mi sono destinate. Non ho tempo, certamente non ho più tempo da perdere nel fare cose che non ho voglia di fare, una sordità selettiva azzera la vibrazione sonora di chi inizia il proprio sproloquio dicendo che dovrei fare o dovrei dire così come lui crede sia giusto fare e dire.

Non ho più tempo per cercare di convincere nessuno a fare alcunché, non ho neppure la voglia di convincere nessuno a fare alcunché, non ho tempo neanche per convincere me stesso che tutto andrà bene, perché l’inferno è qui, e la dannazione è un prologo dell’amore ricolmo di Luce che ci aspetta oltre l’Oriente. Sono copritore esterno di quel Tempio invisibile agli occhi.

L’architettura che mi vede tassello di un mosaico tanto macabro quanto sadico prende forma giorno dopo giorno svelando la personalità di un Dio vendicativo ma giusto, perché sono certo anzi certissimo sia giusto, ed io ripercorro i miei errori per comprendere cos’altro dovrò pagare.

Ora respiro normalmente, il battito del mio cuore è lento e sinusale. Che noia, mi tocca ancora preoccuparmi per il futuro: la guerra, il cambiamento climatico, la farina di grillo, l’inflazione ed il caro carburante, i problemi degli uomini sono così sciocchi, ad un passo dal trapasso è tutto molto vivo, strano come ci si senta vivi mentre si muore, strano come si voglia vivere senza considerare la morte, strano come si perda tempo per poi pentirsi in punto di morte di aver perso tempo, eppur si sa che da questa vita non ne uscirà vivo nessuno, eppure spesso viviamo così, senza vivere davvero.

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